Hoy nos juntamos con Horacio Mussatti ! Un abrazo a la distancia !

Hoy abrimos una sección que será para el encuentro virtual, como uno de los asados pero sin el quincho de Rodolfo o el Gallego, ni la excelente comida y la bebiba (y los helados del Tano). Esta será una cita que tendremos cada tanto con alguno de los que integran este grupo de afectos.
Empezamos con el flaco Horacio porque ayer el padre -vecino de la redacción central de esta página- nos comentó que tanto él y su esposa como su hijo siguen bastante de cerca lo que aquí publicamos. Entonces qué mejor oportunidad para ponernos todos de acuerdo en reunirnos virtualmente con él. Y para eso servimos en nuestra mesa una serie de fotos de cuando erca flaco, pero flaco flaco. La primera es de los días del egreso, o sea que debe andar por 1980, con trajecito y todo. Esta foto la escaneó el Tano y creo que es una grupal de Comercio en la puerta del colegio.
En la segunda, ya Horacio entrándole a los ´sánguches´ de milanesa que su mamá le puso en el bolsito con el que llegó en bicicleta desde su casa -por el Centro de Deportes- al Asilo de Ancianos. Se trató de una especie de retiro espiritual de un día con el cura Sabino y ahí si que no podemos precisar la fecha pero debe ser de primero o segundo año.
Y en la tercera foto, no sólo Horacio aparece con años y kilos menos. Ahí sí que estamos escrachados todos! Unos nenes, morfando alrededor del cura !

Bueno, Horacio: este fue el inicio de la sección y un momento especial para recibirte con un abrazo inmenso de quienes hacemos esta página y de quienes la sostienen con sus visitas. Fue un alegrón bárbaro saber que en Buenos Aires o Salta (o en algún lugar del mundo) vos nos tenés en cuenta y nos lees. Saber eso fue lo que nos motivó a tener esta excusa de las fotos y los saludos de todos para decirte: Horacio, a pesar de la distancia, de los años, de los kilos, de las canas, de la pelada, del siático, de los casamientos, de los divorcios, de los trabajos, de las vacaciones, de las deudas, de los logros, de los tropiezos, a pesar de eso y lo que se te ocurra, hemos compartido una época hermosa de la vida y eso no se olvida facilmente. Si algún día coincide un asado con tu paso por esta zona, nos encontraremos. Si no es así, siempre estará al alcance de tu mano la cadena de mails o esta página para estar todos juntos. Un abrazo y nos vemos pronto.

En los "comentarios" aparecen los saludos y recuerdos del grupo.

Momentos inolvidables de cada encuentro Dombosquiano

Como en cada encuentro que hacemos quedan muchos recuerdos y sólo algunas fotos de los momentos vividos. En este caso publicamos la bendición de la mesa por parte del padre Miche, el costillar crocante del chivo de Lelé, Guille dando una clase magistral sobre el uso del bisturí en un pedazo de entraña que se habían robado de la parrilla (cuando la desesperación por comer algo le había ganado a las buenas costumbres), Rodolfo con el encanto de su hija menor, y finalmente Lelé con dos Sergios de guardaespaldas porque la voracidad del resto hacía peligrar la integridad del chivo y del propio chosmalense.

Empezamos a publicar las fotos del asado

El documento revelador: el chivo arriado por el propio Lelé, ya está a punto de servirse. Al fondo los tres kilos de carne que compró Miche cuando llegó y vio que el animalito sólo pesaba unos doce kilos. Abajo: la infaltable, con su contenido trasladado al sector entre la cintura y el pecho del señor que aparece en la foto.

Antes de comenzar con la comilona nos visitó Ana Dovio que actualmente vive en Alemania, junto con su esposo, Vicky esposa de Rodolfo y su hija menor. Fue muy grato verla después de casi 30 años.

Aquella, nuestra reunión de siempre...

(Aporte de Tincho)

La invitación fue precisa
aun recuerdo el día aquel
impecable sobre oficio
en membreteado papel
institución Salesiana
se complace en informar
contamos con su presencia
será “clase presencial”
día y hora a pie de página
y rogamos confirmar.

Fui chequeando uno por uno
A toda la promoción
Curiosidad y sorpresa
Común denominador
¿Será una cámara oculta?
Alguno me preguntó...
Tal vez ¿como Gran Hermano?
¿o un bailando.., que se yo..?
primera meta cumplida
nos generó conmoción...

De haberme dado a elegir
el día de la reunión
hubiera elegido aquel
sin dudas, sin objeción,
mañana primaveral
de mi Neuquén del ochenta
brisa fresca, sol temprano,
con aromas que se mezclan
frutales, pinos, rosales..
algo hace que aun los sienta...

Comenzaron a llegar
en soledad y en familia
abrazos multiplicados
con lágrimas y caricias,
mis hijos, tus hijos, todos,
tu pareja, mi mujer,
y hasta vino el loco aquel...
vos tan joven y con nietos...?
comentarios indiscretos
mil recuerdos del ayer...

Ocho y quince pasaditas
y el timbrazo de rigor
caballeros por favor
cada uno a su lugar
tengan a bien ocupar
su sitio de referencia
esto es un antro de ciencia
pero pueden conversar...

Es probable que mis hijos
que miraban extasiados
que conocen a su padre
hasta en la forma de andar
no entendían el motivo
de mi pulso acelerado
de mis ojos empapados
de mi temblor al hablar...

Confieso que en ese instante
en ese instante preciso
bajé mi mirada al piso
para evitar la emoción,
se fue corriendo el telón
que de pared a pared
iba dejando entre ver
mi lista de Promoción...

Cada nombre y apellido
con que nos iban nombrando
y, a la vez generando
todo tipo de adjetivos
proseguidos de un Presente...!!!
que con voz muy fuerte y clara
obligaba a que el alumno
junto al banco se parara
siendo objeto de miradas
y alusiones respectivas...

Y en medio de tanta fiesta
no nos fuimos dando cuenta
que seguía el nombre “aquel”
y sonó un “Cunningham Glen”
que retumbó en cada oído
y se acallaron los ruidos
el silencio nos ahogó
nos miramos vos y yo
nos mirábamos sin ver
nos erizaba la piel
y el vacío me aturdió...

Y entonces surgió una voz
no sé, la tuya o la de él,
que del fondo preguntó
pero che, no puede ser...
ninguno lo ha visto a Memo ?
si yo lo he visto por ahí...
Si, yo lo ví, le respondí...
Lo vi entrando con apuro
allá, por la Dirección,
iban con Roly, los dos
a encararlo al Director...

Como soy medio metido
me ofrecí como “campana”
y al lado de la ventana
me planté como un buchón...
Hablaban de esta reunión
que siempre estarán presentes,
y si no vinieron hoy
es porque nunca se fueron,
y si partieron primeros
no fue por propia elección
es que alguien requirió
su presencia allá en el cielo...

Sus voces sonaban claras
sus miradas transparentes...
pidieron por cada uno
de los que estamos presentes...
dejaron muchos saludos
que no los lloren ni extrañen
ya habrá tiempo de estar juntos
y que seamos siempre dignos
siempre amigos, seamos grandes...
que desde allá nos protegen...
que no nos pierden de vista...
Junto a un tal Adolfo Fito...
Adolfo Fito Fernández...

Walter Tincho Zabala

Las perlitas del asado, en la visión de Rodolfo

Los asados con mis amigos donbosquianos no dejan nunca de sorprenderme. Sin duda son una catarata de cultura y me llega tanta información y tan rica que no alcanzo a ponerla en mi disco rígido para aprovecharla al 100%. Suponiendo que a Uds. les pasa lo mismo, rápidamente trato de escribir lo más importante y de esa manera que nos quede a todos en la retina.
Las cosas que rescato tratando de no olvidarme de nada son:
1. Me enteré que la OSA no es la esposa del OSO, sino que es una forma de trabajo que aparentemente te haces el OSO y la pasas bomba.
2. Me enteré también, en relación a la OSA que dicho animal poco le interesa juntarse con el OSO para pertenecer a la FUA (Fauna Universal Autónoma), sino que prefiere juntarse con los FUA argentinos o sea los Funcionarios Unidos Atorrantes
3. Me enteré que si bien nos queremos mucho, bastó que entrara un mujer al grupo, en este caso la Dovio, para que todos se pusieran como tontos a explicarle que había pasado en estos últimos 20 años que nadie la vio, dejando que el pobre chivo casi se nos escape de la parrilla
4. Me enteré que luego de bancarnos al Sr. Michelini Gustavo durante mas de 29 años después de haber egresado y brindarle toda nuestra amistad y cariño, es capaz de abandonarnos y encima el caradura decirlo sin prejuicios, por el otro Dovio con tal de irse con mujeres de la noche a acalorarse algún sitio swinger o de degeneramiento Griego-Romano.
5. Me enteré y fue una gran sorpresa que el grupo esta viviendo un crecimiento y una madurez desde el asado anterior y que hoy prefieren hablar de la educación, política mundial, corrupción, policía, ejemplo de vida en vez del viagra. Bestial y acelerado crecimiento.
6. Me enteré que Cataldo no sólo se banca hacer un willy con su moto manejando con una mano, sino que tomando la celeste, hace willy con cuatro motos a la vez hasta tanto gasta la totalidad de su combustible dejando las motos hechas polvo.
7. Me enteré que el Tano Lombardo sufre de depresión financiera ya que puso una cara de miedo cuando dijimos que todo estaba pago y nadie le dio bola a los 80 pesos que gastó en helado para que sólo me lo comiera yo. Ojo no hay reclamos válidos y los cinco que quedaron en el freezer son míos. Tranquilo Tano gastaste menos que yo en leña, nos deben una fortuna.
8. Me enteré y aprendí que si querés comer gratis luego de un asado donbosquiano, tenes que llegar al quincho, mirar la parrilla y con cara de responsable decir "chicos esto no va a alcanzar", luego salir corriendo hablarle a tu carnicero amigo para que te entregue los tres kilos de asado que ya habías reservado y traerlos a la parrilla donde todos agradecemos ser tan previsor, para que luego cuando todos están con una copas de mas cobrarnos 5 pesos a cada uno por algo que nunca comimos y vos tenés el domingo resuelto.
9. Me enteré que Tincho está en un cambio radical donde poco a poco el "especial de los domingos" donde reza y lee la palabra de Dios va dejando atrás al especial de los viernes que tan mal le hacen. La del camión atmosférico estuvo brutal.
10.Me enteré que Alvarito se avivó y llega temprano al asado ya no en busca de una sopa de cabello de ángel de lujo como en el pasado sino que come como un desaforado Etíope para luego hacerse llamar por no sé quien y hacernos gritar al teléfono "hooolaaa somos tus amiguitos", se levanta se va apurado y nunca pide la cuenta. Un maestro espectacular.
11. Me enteré que Checho no toma red bull antes de escribir en la página, sino que no puede vender los muebles viejos de un ex donbosquiano y por eso en momentos de angustia descarga sobre la misma todo su espíritu poético antes de quemar los sillones viejos.
12. Me enteré que Chaneton no es más una calle, tampoco una ser humano normal sino un semejante a Michael Jackson lleno de siliconas que se quiere voltear al único Juez honesto que queda en la Argentina
13. Me enteré que hay gente que caga cuatro veces al día, gasta 100 litros de agua en el bidet, sólo tarda 15 minutos entre que se levanta y llega al trabajo que queda a 10 cuadras, usa camisas de loro y no come la papa, presta el auto a su yerno para que se lo choque, inspecciona negocios y no conoce la ley y nadie SE ATREVE A ENCERRARLO EN UN MANICOMIO.
14. Me enteré que la real academia de España corrigió un error de interpretación del término CENAR y lo cambió por el de DESAYUNAR y nunca nos lo había informado Lelé el culto.
15. Me enteré que un chivo tarda en cocinarse más que un locro, más que un mondongo, más que un asado con cuero, y casi más tiempo desde que la Chiva queda preñada y tiene a su hijito. Un siglo.
16. Me enteré el por qué de la tala de árboles en el amazonas y el calentamiento global. Es sólo y nada más que sálo porque Lelé y sus amigos se dedican a hacer Chivos a la parrilla gastando unos 50 kilos de leña por cena. Les pido que por favor aunque sea me paguen la leña ya que es posible que me echen de Ecofrut por culpa de todos Uds.
17. Me enteré que Claudio nos está haciendo entrar lentamente en su vida degenerada y perversa y ya planea fiestas swinger con las esposas y además amiguitas de las esposas poniéndonos caretas en fiestas nocturnas e intercambiándonos las mismas volviendo con cualquiera a la casa. Que mal este muchacho.
18. Me enteré que Ruicito anda por el pasillo de los juzgados buscando un blanco donde apuntar para probar la celeste en una buena carnada. Que peligro este muchacho.
19. Me enteré que Andy le dijo al Fideo que le diga al Chelo que siempre y cuando Nicolás quiera y Oser no esté mas en política, Lelé se presente de intendente en Chos Malal y lo lleve de ministro de salud a Guille. Pobre Chos Malal.
20. Me enteré que Lelé cree que lo confunden con un preso cuando la verdad, es que lo quieren meter preso ya que tapa todas las cloacas de Chos Malal pero se les escapa ya que esta tan flaco que pasa por las rejas. Así es muchachos me entere de tantas cosas que me pregunto: ¿Dónde estuve en estos últimos años? y que por favor Checho se encargue de a través de la página mantenernos más informados. Grandes felicitaciones a Lelé por el esfuerzo de venir y hacer su eterno Chivito, gracias y felicitaciones a Checho por lo que ha logrado con su página a quien todos debemos apoyar para que no la abandone. Próximo asado lo organizamos con Ruicito que de una vez por todas debe colaborar con la corona y largar unos morlacos. Meté mano en bolsillo que los cocodrilos están durmiendo Ruicito querido. Un abrazo a todos, RS

Y para ser justos, nosotros agregaremos lo que nos enteramos de Rodolfo: negociando con los sindicalistas de la fruta es un Guillermo Moreno cualquiera, un elefante en un bazar, un loco descontrolado que señala en la cara a los muchachos y les augura un futuro negro. Mirá vos!! el bonachón con cara de bonachón, el siempre dispuesto, el excelente anfitrión, de pronto pierde los estribos (ahí la relación con el peruano) y hay que sacarlo entre cuatro porque les rompe todo y el conflicto es capáz de expandirse a todo el país por 10 meses!!!. Ahí hace falta un Mendieta que le diga "negociemos Rodolfo".

El encuentro, la comilona, las charlas: el asado fue un exitazo!!

El asado del sábado 21 (que comimos ya iniciado el 22) significó un encuentro inolvidable. Tenemos material para esta página para varios meses. De a poco iremos compartiendo las vivencias, las fotos, lo que está significando esta reunión virtual de Dombosquianos. Quedamos pipones con el chivo de Lelé y con lo que allí pasó.

Mañana hay asado y asamblea para ver qué hacemos con la maldición de la "pólvora mojada"

Aquí está la foto del rescate urgente que hicieron Tincho y Guille de un Torito venido a menos, sin balas, pero con la conciencia tranquila de que si no fuera por la maldición peruana, él seguía a buen ritmo en su segunda Luna de Miel.

Torito y Yaneri ahora están más tranquilos. Ambos saben que es cuestión de tiempo, de alguna medicación y de rehabilitación. Seguramente volverá a ser el de antes, el cumplidor, el toro salvaje de las sábanas. Pero habrá que esperar.

Por lo pronto, luego del salvataje en helicóptero que realizara Dombosquianos, el equipo médico encabezado por Tincho y Guille, lo estabilizó, secó sus lagrimones y le inyectó el contenido de 25 pastillitas celestes, como para que reaccionara. Y nada.

Desde el punto de vista de la salud, todo quedará en manos de los dos tordos. Pero para analizar cómo combatir el flagelo, los alcances insospechados que puede tener, la acción devastadora que puede provocar en las filas dombosquianas, mañana nos juntamos en el quincho de Rodolfo, a partir de las 21.



Asado urgente



Ante la dimensión que están tomando los hechos, con el galope de la maldición del caballo peruano y el mal de la "pólvora mojada" y ya con la primera baja en nuestras filas, convocamos a un asado en forma urgente para analizar la situación y tomar las medidas necesarias. El encuentro se realizará en Cipo -quincho de Rodolfo- y es imprescindible que se comuniquen con él o con Checho para confirmar la presencia. Sería bueno que estemos la gran mayoría. Que además estará el chivo de Lelé y otras exquisiteces.



Crónica de un rescate inesperado



Y aquí está el testimonio de uno de los rescatistas de Torito. Tincho nos cuenta desde adentro todo lo que se vivió en esas horas dramáticas y aciagas.

"Alguna vez, cuando se comía poco, se soñaba siempre y se extrañaba mucho, entre libros y apuntes de biología e indescifrables fórmulas químicas, aguantando el calor abrazador y la soporosa humedad de Buenos Aires, cuando el sudor se confundía con las nostálgicas lágrimas que atropelladas pugnaban por rodar raudas por esas mejillas rojizas e imberbes de dos pibes que asustados intentaban desgranar el cascarón adolescente que arrastraban desde aquellas lejanas tierras del Alto Valle…en esos días de caras nuevas y gente rara, de todo gris y nada verde, de gesto adusto y sonrisa ausente…en esos días de hablarnos con la mirada y entender cada silencio...en esos días surgió aquel juramento…de amigos, de compinches, de futuros colegas que nos acompañaría hasta la mismísima muerte…
“jamás, aunque nos valga la vida, jamás dejaremos un amigo en el camino…”
Dios, la vida, el destino, nos dieron y nos quitaron, pero por sobre todas las cosas nos hicieron madurar, acumular experiencia y hacernos fuertes en la adversidad…hoy, el presente nos encuentra con algunas canas de mas (yo), algunos rizos de menos (él), pero las convicciones intactas y aquel juramento a flor de piel…es por eso que la alarma no alarmó, que la urgencia no urgió, simplemente el llamado nos llamó, nos miramos y dijimos…aquí está él y aquí estoy yo…!!!

Los exámenes de urgencia

Después de un minucioso exámen clínico y una no menos minuciosa y completa anamnesis, con las pruebas descarnadas e irrefutables que los exámenes complementarios solicitados de urgencia nos ofrecían, las alternativas diagnósticas eran escasas y todas ellas conducían a la misma conclusión…Guillermo y yo lo sabíamos, lo intuíamos…y el pronóstico era peor…
Los ojos desorbitados y enrojecidos de nuestro amigo y paciente parecían rogarnos un equívoco diagnóstico, pero cómo disfrazar la verdad, cómo simular tranquilidad ante semejante hallazgo científico? Ya no se trataba de una sospecha y se revelaba ante nosotros…
Tal vez pueda sonar frío, apersonal, deshumanizado, pero el informe final era claro…”una insuficiencia vascular mixta, arterial y venosa, con clara afección de la musculatura lisa a predominio arteriolar, de etiología probablemente autoinmune, rápidamente progresiva y de pronóstico reservado…”
Quedé impávido, estupefacto, busqué inútilmente la mirada tranquilizadora y comprensiva de Guillermo, pero no la hallé, busqué su espalda ancha y curtida para contenerme y tampoco la hallé…finalmente lo busqué a Guillermo y lo hallé… lo hallé “charlándose” a la médica terapista, haciéndole caritas y contándole lo lindo que es el valle, la fiesta de la manzana y qué sé yo qué sartada de boludeces…
Guille – le dije por lo bajo – esta es una maldición…hay que sacarlo ya…!!!!
Te parece? – me contestó algo fastidioso – no podría ser después de los lentos…? La estaba pasando de bien….

Rescate desesperado

Raudamente nos dirigimos hasta la sala donde había quedado el Torito, el Guille con las llaves del helicóptero en la mano, yo con los arneses, sogas y roldanas…cuando abrimos la puerta de la habitación no pudimos menos que emocionarnos con la escena que ante nuestros ojos representaban nuestra pareja amiga…Jorge embobado mientras contemplaba la figura de Yaneri y ella sentada a su lado, con la mirada focalizada en la entrepierna de él y cantando suavemente “…plegaria, para un niño dormido…”
Rápido chicos que tenemos que rajarnos – les advertí -, yo voy yendo al helipuerto – dijo Guille – mientras yo aseguraba la humanidad del Torito que me gritaba…”No pará, el problema esta en la carburación, tengo un motor de 4 tiempos pero está fallando la admisión porque después la compresión, la explosión y el escape están bárbaros, me parece que no chupa bien en la admisión…”, no rompá lo’huevo Jorge!! -le gritaba yo mientras lo arrastraba por los pasillos, derrumbando dos viejos de PAMI, una enfermera gorda, una caja de sachet de suero y un boludo disfrazado de Barni para entretener a los pibes de pediatría…-
Ya una vez en el aire, con el ensordecedor ruido de las aspas taladrándome los oídos, pero más tranquilos y relajados y mientras acariciábamos mansamente al Torito entre Yaneri, Guille y yo, empezamos a percatarnos que de la cabeza para abajo, su cuerpo se comenzaba a cubrir con una pelambre corta y dura, negra azabache y una melena que suave y lacia caía como catarata desde su región cervical…nos miramos con mi amigo y colega y supimos de que se trataba…casi al unísono nos brotó ese grito macho mezcla de bronca e impotencia…LA MALDICIÓN DEL CABALLO PERUANO…!!! LA P….. M….. QUE LO PARIO…!!!

Nuestros médicos ya ponen la ciencia al servicio del Torito. Horas de angustia en toda la promoción

Sorprendido en plena segunda Luna de Miel por la maldición peruana de la "pólvora mojada", nuestro compañero de promoción fue rescatado en helicóptero por Dombosquianos. En un operativo sin precedentes, lo rescatamos y ya está en manos de Tincho y Guille, nuestros médicos especialistas en estos temas.

Torito y Yaneri venían festejando bárbaro sus 25 años de casados, en Mar del Plata, solos y con plata. Todo era felicidad. Ya ella me lo había apurado de entrada nomás con que tendría que "cumplir" con todos los amagues de toda una vida. Y nuestro amigo venía cumpliendo a raja tabla, bien, sin decir bué qué bárbaro, pero con dignidad.
Pero fue cosa que se destapara lo de la maldición del caballo peruano de RS que a Torito ya le empezara a fallar. "Como que me pistoneaba, temprano, y a la noche ya andaba en tres cilindros y no levantaba velocidad", señaló Torito mientras era izado por el helicóptero.

Yaneri pensó "es otra de sus excusas". Pero no. Entonces, ante la gravedad de la situación, cuando el tercer intento fue en vano... decidieron acudir a los amigos, a los que saben, a los que nunca los dejarán en apuros.
Ni bien se recibió el mensaje SOS en la redacción, se dispuso utilizar el helicóptero de emergencias que Dombosquianos tiene para tal fin y alistar a Tincho y Guille, nuestros médicos especialistas en este tipo de atolladero.
El rescate debió hacerse en pleno centro marplatense, ante la mirada atónica de transeúntes y de medios de comunicación de todo el país que se dieron cita ante semejante despliegue.
En el gráfico se observan los detalles de la labor, que contó con la colaboración de policía, bomberos, buzos tácticos, Fuerza Aérea Argentina, Ejército Argentino, Cruz Roja Internacional, Armada Argentina, Gendarmería Nacional, Policía Federal, Brigadistas y Socorristas de la Costa Atlántica, Sociedad Rural Argentina, Federación Agraria, Mesa de Enlace, Mercado de Hacienda de Liniers, entre otros.


Para mañana prometemos más fotos y el diagnóstico médico. No sólo sobre Torito, sino cómo podemos prevenir o curarnos toda la promoción del maleficio del caballo peruano.

Torito es la primera víctima de la maldición. Lo rescatamos en helicóptero. Dramático!

En plena segunda Luna de Miel, en Mar del Plata, nuestro compañero se queda sin balas y en una dramática operación solidaria, Dombosquianos lo rescata. Viajan hacia allí nuestros médicos Tincho y Guille. Luego ampliamos

Con lágrimas en los ojos Tincho nos envía una carta pidiendo parar la maldición

El tordo zapalino se retracta de las posibles ofensas y pide asumir todas las culpas pero librar a toda la promoción del efecto "pólvora mojada". Una foto sugestiva: el acusado y la primera víctima

Esta es la carta textual que de puño y letra redactó nuestro corresponsal: "Estimados Amigos: lamento profundamente que mis “ingenuas” y “pueriles” investigaciones hayan tenido la magnitud y las repercusiones alcanzadas…debo confesarles que desde ningún punto de vista ha sido mi intención.
No voy a negar tampoco su veracidad y que fueron innumerables los esfuerzos que he debido realizar para llevarlas a cabo; bien saben que mi profesión es otra, razón por la cual lo mío ha sido “a pulmón”, muy de novato y con las falencias propias de quien desgraciadamente no vive de esto, sino, entiendo, todo hubiera sido más claro, más prolijo y obviamente, más serio…
Entenderán entonces lo dificultoso que me resultaba toda la investigación y elaboración de cada informe… por ejemplo, a mis pacientes les resultaba al menos llamativo que mientras los auscultaba (escuchaba su espalda) en vez de “diga 33”, yo les pedía que dijeran “Chievo Verona” para ver cómo sonaba y si sabían algo… o cuando se molestó Don Martínez Choque, un paciente peruano de muchos años, cuando sutilmente y con un bisturí en su cuello le exigía el nombre, DNI y paradero de todos los caballos peruanos de paso en el Alto Valle!!. Pero bueno, mi inexperiencia en el periodismo (sumada a la de la medicina) complicaron aquellos comienzos…
Lo cierto es que lo que empezó como un mero juego periodístico, poco a poco se fue convirtiendo en una tarea develadora, de mucho compromiso y que en honor a la verdad, ha tomado ribetes ciertamente inesperados, involucrando a mucha gente, algunos muy cercanos afectivamente y con los que he compartido vivencias muy profundas en momentos muy especiales de mi vida…

Reconocimiento mundial

Pero claro, sé que he llegado muy lejos y eso me ha valido el reconocimiento de millares de personas, que de recónditos lugares del planeta me han hecho llegar sus mails, mensajes y llamados de felicitaciones, loas y adulaciones varias, rescatando mi valentía, mi hombría de bien y compromiso con la humanidad, la ecología y la caza indiscriminada de ballenas en el mar del Japón…Imposible olvidar algunos mensajes e inquietudes de personas tan o más comprometidos con la problemática en cuestión, como Arak Sumur, un pastor de los Montes Urales que me solicitaba detalles de la capacidad amatoria de la chiva patagónica y las posibilidades de un intercambio de parejas con Lelé o la simpática cocinera de un monasterio Húngaro que me sugería una antigua receta regional referida a la preparación de testículos de equino peruano con aderezos del lugar y néctar de esmegma de oso hormiguero, o tal vez la de la ofuscada luchadora de sumo que desde su Osaka natal me profería todo tipo de improperios y en un idioma japonés con raro acento marítimo me preguntaba ¿Qué carajo me importaba la caza indiscriminada de ballenas…?
En fin, como decía el poeta, “…lo más terrible se aprende en la vida y lo hermoso nos cuesta la vida…”; lo más lamentable es que el deber periodístico ha complicado la existencia de tantos amigos al punto que me amenazan con terribles torturas, brutales golpizas y ahora con humillantes maldiciones, como en la carta-defensa y contraataque de nuestro bien amado Rodolfo “puro pingo” Santarelli…
Todo lo que a mí me quepa y corresponda he de hacerme cargo, bajaré la cabeza y aceptaré de buen tino las represalias que todo aquel ofendido o tocado por mis “bien intencionadas” investigaciones hayan provocado en su buen nombre, honor, moral y buenas costumbres, pero repito, solicito, apelo y ruego que ofrezco ambas mejillas si eso los reconforta…pero por favor, sólo a mí…levanten la maldición para con el resto de la promoción 80…ya que me he enterado, siempre por mi buen olfato periodístico, que han empezado a caer en la “maldición peruana”, seres muy queridos y habituales concurrentes a nuestros asados y reuniones culinarias, y lo han hecho con saña…le propinaron lo peor de la vida, en plena segunda Luna de Miel…porque se puede fracasar en cualquier momento, hasta a veces puede ser normal, esperable si se quiere...pero no en esas “circunstancias…”; y sé perfectamente que han empezado con personas cercanas a mí, por algunas pruebas que acompaño de testigo…repito…si son tan pingudos y machitos…¡¡¡ Péguenme a mi pero no a mis Amigos,…cipoleños y peruanos cobardes…!!!

Tincho

Un papiro revela que la "maldición del peruano" puede afectar a toda la promoción

El llamado "mal de la pólvora mojada" se puede extender a todos los Dombosquianos. Que no nos gane el pánico y busquemos asesoramiento. El caballo nos puede dejar de a pié!!

Un documento que se remonta a varios siglos antes de los 80 relata en forma increíble cómo la maldición del caballo peruano puede recaer sobre toda una promoción. El descubrimiento se realizó años atrás y había sido mantenida en reserva por un grupo de científicos, ante el pánico por que se supiera de la maldición. Es más: se dice que uno de ellos estuvo a punto de contarla y fue arrastrado por el último convoy del Estrella del Valle. Otro salió a caminar por El Chocón y nadie le avisó que estaban rellenando el lago. Un tercero llamó a Radivoy para hacer declaraciones y se atragantó con un sea monkys y murió asfixiado.

No obstante, ahora es Dombosquianos quien levanta la tapa de la olla y habla de frente: la maldición del peruano dice que "cuando se revele el secreto, toda una promoción de egresados sufrirá de por vida el mal de la pólvora mojada". Y no hay que ser muy inteligente: con sólo leer lo que dice el jeroglífico en dibujitos uno se da cuenta, qué joder!.

La cosa es que mientras se analizan y discuten los términos del jeroglífico, su autenticidad, los nombres que incluye en la lista y si habla de un tiempo o es eterno, tenemos que ir preparándonos para lo peor.

Y atención: si en los últimos siete días alguno de los Dombosquianos sufrió el síntoma u observó actitudes extrañas del "amigo", por favor no dudes y consulta con nosotros, acude al centro asistencial más próximo o llama a tu médico de cabecera. Las horas, los minutos cuentan en casos que pueden ser graves.

Emoción ! Bronca ! Desahogo ! en la carta de ErreEse

Aquí está el manuscrito textual que ErreEse enviara a Dombosquianos para dar testimonio de su relación con el caballo peruano, su indignación con el trato recibido, la amenaza de contagiar la maldición a Tincho y su fé en la justicia

"Habla RS el dueño y parte de Escondido:
Lamento que la información se haya filtrado de este modo. Muy feo que una periodista coqueteando a mi socio se haya aprovechado de un equino mamado, que lamentando su maldición y en un momento de angustia se largue a hablar en la mesa sin estar yo ahí presente. Desde que andamos anudados habíamos acordado: "ninguno hablara sin el otro, que la maldición no nos sorprenda y haga que nos matemos solos entre nosotros"
Hoy habla RS y aquí a mi lado debería estar Escondido. El me engaña, yo lo engaño. Que la maldición diga quién gana y se quede con el otro.
O sigo siendo RS vendiendo manzanas en la esquina relinchándole a mis clientes o vos Escondido podrás volver al campo con mi espíritu frutero encajado sobre tus nalgas a montar yeguas salvajes. De paso no te olvides que sos capado y gracias a esta desgracia de estar unidos en algún lao cuentas con mis huevadas y es así que montas a pelo ya que la maldición acomoda en tus espacios vacíos mis delicadas bolsitas. Bien que me has dejado golpeado cada huevo en tus andadas y mi mujer me culpaba de haber andado de joda cuando de rodillas estaba en la iglesia de la esquina pidiéndole a Dios me quitara esta maldición de encima.
Yo soy el verdadero RS, que se dejen de mentir los dombosquianos heridos, que sólo con mentiras se lucen dejando atrás sus condenas que jamás las han cumplido y se pasean riendo y diciendo: "ahí va don RS que ahora es medio Escondido, que se joda por creerse el cheto de la promoción del 80"
Acaso se han olvidado que con don Fito era yo quien hablaba, limpiando condenas ajenas y soportando castigos ajenos. Siempre era yo el emisario y siempre era yo el castigado y ahora en vez de atarme al palenque en cada noche de llanto, me pegan con el rebenque y se aprovechan de mi canto al relinchar enojado queriendo decir en otra lengua: "manga de amigos maricas ya le llegará en esta vida su maldición dombosquiana".
Soy Latino pero no peruano, soy lampiño pero no pelado, soy rubio y de ojos claros, como quieren las muchachas, pero la maldición me ha cambiado los ojos por los del equino a marrón y comunardos.
En algo debo reconocer me parezco a ese malvado peruano, es que cuando ambos meamos siempre nos damos la mano diciendo muy orgullosos: "que lindo pedazo de cuero" relincha el amigo peruano, "que lindo pedazo de tripa" así lo grito en verano, cuando el calor me la pone mirando hacia el horizonte dejando sin circular a nadie por los costados ya que como barrera de tranvía frena cualquier motoneta golpeando con su dureza alguna que otra teta.
No necesito viagra, así denuncié en el último asado, no necesito ayuda como comentó algún mamado que seguro está provisto de ese médico delincuente que sin pensar en el cuore le levanta el muerto a todos dándole a la celeste como si fuera puré de papa.
Ya te llegará tu condena Tincho botón denunciante, la maldición dombosquiana se encajará dentro de tu cama convirtiéndote en una rana de Internet valletana
que sólo enviará salvajes mensajes los viernes por la mañana
y al mirarte entre las piernas solo tendrás una rondana
lamentando tu pasado donde apenas colgaba una rama.
No hablaré de mi socio que en mi cuerpo esta encajado,
dejaré que él solito se ahogue en su propia lengua.
Sólo iré de esta manera abriendo a todos los ojos y de a poco que se dignen a escuchar mis comentarios, para que dentro de no mucho tiempo me pidan algún consejo de cómo manejar a esas yeguas que hoy conducen su vida día a día y que a mi don Escondido me ha enseñao a domarlas dejándolas sin más que hablar y yendo a lavar los platos diciéndome al pasar: "papito prepárate, que vuelvo dentro de un rato".
Que el poeta don Checho Sarachu se digne a poner en página
mi carta tan desahuciada
y que el amigo don Nacho con su socio el Galleguito
me llamen para este 21 para matar el chivito,
que espero no sea un amigo que la maldición lo condena
y nos comamos un dombosquiano
que sin dejar de ser un hermano
nos caiga un poco pesado.
Andy será mi abogado
que de paso es mi ahijado
que es mucho mas que un maestro
y dejará pidiendo piedad a cada contrincante
a cuenta por tal defensa intachable
y le pido al Juez Ruicito que levante
el expediente donde corren mis condenas
y me dé alguna mano para que no me manden tras la rejas
por tirarme alguna cana cuando Escondido
se encaja en mi cuerpo dombosquino.

Saludos. RS

Habla ErreEse, no deja títere con cabeza y reconoce la maldición del caballo peruano

A través de una conmovedora carta ErreEse salió al cruce del descubrimiento de la maldición del caballo peruano, la reconoció, pero se mostró indignado con el trato dado por el periodista Tincho "y algunos otros dombosquianos". Puso todo en manos de la justicia, a través de un reconocido jurista y un hábil abogado. Hoy el adelanto y mañana el texto completo.

"O sigo siendo RS vendiendo manzanas en la esquina relinchándole a mis clientes o vos Escondido podrás volver al campo con mi espíritu frutero encajado sobre tus nalgas a montar yeguas salvajes". Así se expresa un emocionado compañero al iniciar la carta de descargo sobre el tema que hemos ventilado en las últimas semanas. Indignado, dolido, pero con el orgullo bien alto, el fernándezorense dice "yo soy el verdadero RS, que se dejen de mentir los dombosquianos heridos, que sólo con mentiras se lucen dejando atrás sus condenas que jamás las han cumplido y se pasean riendo y diciendo: "ahí va don RS que ahora es medio Escondido, que se joda por creerse el cheto de la promoción del 80".

La maldición

En un acto de sinceramiento público, RS sostiene que "soy Latino pero no peruano, soy lampiño pero no pelado, soy rubio y de ojos claros, como quieren las muchachas, pero la maldición me ha cambiado los ojos por los del equino a marrón y comunardos. En algo debo reconocer me parezco a ese malvado peruano" y enumera una serie de virtudes viriles de las que todos sabemos ha hecho gala en las últimas 4 décadas.
Y entrando en la lúgubre zona del monólogo campero, ErreEse agrega "así lo grito en verano, cuando el calor
me la pone mirando hacia el horizonte
dejando sin circular a nadie por los costados
ya que como barrera de tranvía frena cualquier motoneta
golpeando con su dureza alguna que otra teta".

La Dignidad

La dignidad y el profundo deseo de lavar su buen nombre y honor hacen que un conmovedor RS se abalance sobre los estrados judiciales y adelante que "Andy será mi abogado
que de paso es mi ahijado
que es mucho más que un maestro
y dejará a cada contrincante pidiendo piedad
a cuenta por tal defensa intachable
y le pido al Juez Ruicito que levante el expediente
donde corren mis condenas
y me dé alguna mano para que no me manden tras la rejas
por tirarme alguna cana cuando Escondido
se me encaja en mi cuerpo dombosquiano".

Lo más duro

Quizá el momento donde más tensión, angustia y dolor evidencia la carta de RS es en la parte donde retruca la maldición hacia Tincho "botón denunciante, la maldición dombosquiana se encajará dentro de tu cama" y menciona además un supuesto reparto indiscriminado de pastillitas celestes para que varios dombosquianos puedan cumplir con el otro sexo. Además, RS se ofrece como consejero de cómo manejar a las mujeres a partir de su experiencia y de su mezcla con el caballo peruano, que lo ha dotado de virtudes sin comparación humana.

Mañana publicaremos en forma completa el texto de la carta enviada por ErreEse.

Otra primicia mundial de Dombosquianos!

Revelan a Tincho toda la verdad. En un ambiente caldeado, con copas y violencia de más, se aclara todo: en cada maratón surge el transformismo!


Dicen que segundas partes nunca son buenas…qué podría esperarse entonces de terceras….??? También dicen que no hay primera sin segunda ni segunda sin tercera…y hay quienes dicen además que la tercera es la vencida…en fin…dicen cada boludez…
Los momentos de confusión se sucedían al tiempo que el ambiente se tornaba bullicioso y alterado, la calma y la armonía otrora reinantes habían abdicado y ahora gobernaban el tumulto, la exasperación y la intemperancia…hasta que se escuchó un grito, fue como un relincho venido del más allá…del mas allá del parral…como a quince metros…


-"…hace silencio la caballada…!!! – retumbó en cada tímpano, se extendió por cada huesecillo del oído medio, rodeó los conductos semicirculares y enfiló raudo por cada nervio acústico de la animalada…


- “…los potrillos a las hamacas, potrancas y yeguas nuevas al taller de lactancia, los pura sangre a hacer cola en hematología y el resto en descanso pero en silencio, carajo…!!! – cuando alcancé a divisarlo me dí cuenta del por qué de la ascendencia sobre el resto…se trataba de un alazán de pura cepa, joven y elegante, mezcla de patovica con matón sindicalista, que a la postre sería quien me conduciría al lugar de encuentro definitivo con Escondido, la mística perla peruana…
El salón era sencillo, paredes de ladrillo rasado, aberturas de madera algo roídas y sin pintar, el piso un alisado algo desprolijo pero limpio, algunas mesas también de madera, muy pequeñas y en el fondo un mostrador de mediana altura con una repisa detrás donde asomaban viejas y decoloradas botellas a medio llenar de vaya a saber uno que antigüedad real…ni bien entré me envolvió ese tufillo a fonda…a vieja taberna, donde los aromas a copetín y salamín colgado se entremezclaban con la humedad del ambiente, exacerbada por algún vermouth derramado y el encierro propio impregnado de noches de cigarro armado con tabaco barato y alguna pipa trashumante…
Poca gente, es cierto, el personaje estelar del Alto Perú acodado en el mostrador apurando un vaso de tinto oscuro y helado como la muerte, que lucía transpirado y tentador junto a un sifón pequeño y metálico que a disparos cortos y enérgicos iba completando hasta el copete ese recipiente tan deseado…
Inmediatamente detrás, el borrico que hacía las veces de asesor letrado, muy atento a cada gesto, a cada parpadeo y hasta cada movimiento respiratorio de su majestad peruana…
Y un poco más retirados los matones de marras, que en número de tres observaban disimulando tras esas gafas tan negras como delatoras de su presencia en el recinto…
- Vea, Sr. periodista – arrancó con voz gutural y casi sin abrir la boca mi interlocutor -, hizo una pausa, se llevó el vaso al hocico y plegando levemente el labio inferior sobre sí mismo (como haciendo “puchero”) comenzó a sorber una y otra vez la bebida en cuestión…la pausa se hizo espera y la espera se hizo extensa…se bajó dos jarras y media de vino y luego de cuarenta minutos y dos intentos de caída hacia los costados trató se identificarme para seguir hablando pero solo le salió un estruendoso eructo seguido de un flato tan abominable como sonoro, que quedó haciendo eco durante 15 minutos más…
Confieso que siempre desconfié de los caballos que hablan poco, en realidad siempre desconfié de los caballos que hablan…y éste hablaba poco y estaba próximo al pedo…
- Enseguida se me pasa – me dijo mientras lo acomodaban en la banqueta entre cuatro y lo ataban con una soga para impedir que por tercera vez golpeara su cabeza contra el mostrador y dejara de hacer puntería con los vasos en el espejo de enfrente.
- Yo lo he citado – continuó como pudo – porque leí lo de lo suyo y el “chivo” – rápida y disimuladamente eché un vistazo a las axilas rogando que aquello de “Rexona no te abandona” fuera mas que un latiguillo de propaganda, pero todo estaba bien, entonces barajé otra interpretación…- digo lo de Chievo Verona – y suspiré aliviado…
- Lo que el Sr. Escondido quiere decir – interrumpió el asno, ganádose una mirada mortífera e intimidante de Escondido.
- Lo que en realidad quiero es contarle toda la verdad sobre esta incómoda situación en la que estoy – dijo de corrido casi sin detenerse –
- Y buscamos alguien confiab….- el burro no alcanzó a completar la frase porque debió esquivar el intento de mordida de una de sus orejotas por parte de Escondido que impresionaba un poco molesto por las contínuas interrupciones del citado letrado…
- Sí - continuó el peruano, mientras miraba de reojo al representante legal - creo que Ud. es la persona ideal e imagino que querrá conocer un poco de mi historia antes, verdad ?
- Así es – le respondí – cuáles son sus orígenes, por ejemplo…
- Soy un híbrido de Berebere, de los que heredé su paso y prestancia, y del caballo árabe, responsable de mi belleza…
- Muy interesante, acoté y repregunté…disculpe mi intromisión en este tema, pero Ud. habló de hibrido y debo preguntarle mas allá de su nombre…sexo?
- lo que se puede, en la chacra no somos tantos…
- No – lo interrumpí yo – quiero decir macho…hembra…
- Ah, sí, le doy a machos, hembras, algún colibrí…
Preferí cambiar de tema, mientras percibía cierta tensión entre Escondido y su abogado mular, hablaban por lo bajo e intercambiaban gestos extraños, al menos para mí…
Hasta que me animé y lo encaré como chancho a los choclos… y dígame Don Escondido, cómo es eso del dinero y los negociados con el acaudalado RS…?
No…!!! Saltó el asno enardecido…de eso no se habl… La coz del peruano salió rápida y cortita como un rayo, sonó como tablazo en la quijada del mular convirtiéndose en una maraña de carne, huesos y sangre que esparciéndose azarosa por los aires, salpicaba a todos los presentes del barsucho…
Sí hay que hablar…!!! Comenzó a elevar el tono de voz, Escondido, a la vez que impresionaban vanos los intentos de reanimar a Martineithz de Cuneo Libarona, el pueblo debe saber la verdad, se esforzaba el peruano en hacerse oír, lo que pasa es que me quieren silenciar porque hay mucha gente “bien” involucrada….
-Tranquilícese Escondido, tranquilícese…hablemos
-Mire, Sr. Periodista, tenemos poco tiempo, pero le voy a contar…resulta que es una maldición, sí, así como lo escucha…en realidad yo vine acá en la década del 80 y me quedé unos cuantos años más…hice amigos, conseguí trabajo, y cuando junté unos pesitos me quise comprar un autito, modesto, vió ?, bueno, entonces un grupo de muchachos de acá, del Alto Valle me recomendaron a un amigo de ellos, un tal Mainetti, yo le dí toda la platita y me dijeron que no había problemas, que era un pibe serio, y que es más, ellos eran su garantía, y yo confié, vió ?, y me cagaron, Don, me re-cagaron…de pronto despareció la platita, el tal Mainetti, los muchachos, todos…un tal Guillermo se fue a Córdoba a estudiar (semejante burro…a estudiar…quién se lo cree), un tal Marcelo a Ushuaia o Tierra del Fuego a trabajar..de qué, me quiere decir, de qué carajo si ahí no había una mierda…otro llamado Micho o Michi se escondió en una farmacia o algo así…¿quién se cree Ud. que arrancó con el tema de la efedrina…? Y al único que pude agarrar fue a RS, a ese lo agarré y le dije…"hasta que no recupere hasta el último centavo me vas a cuidar y querer…me vas a amar más que a tu esposa y encima te voy a echar la maldición peruana…vas a correr al paso como yo y en todas las maratones que participes se van a re-cagar de risa de vos y no vas a ganar una mierda…”, esa es la verdad Sr. periodista, cuéntesela a todo el mundo, no me falle…por favor….fue lo último que alcanzó a decirme, mientras se lo llevaban entre diez y doce matones a sueldo de ya imaginan quien….


Y me dejó como al pasar una foto que testimonia lo que me dijo.
Reconozco que esa imagen quedará para siempre en mis retinas…imposible de narrar, de describir…por lo impactante, por lo increíble… en mi dilatada carrera en los medios he debido entrecerrar mis ojos más de una vez como corresponsal de guerra para no verme doblegado por la impresión…pero nada me ha causado un shock tan asqueante y revulsivo como ver la cabeza impávida del asno estampada en la pared del barsucho chacarero….



Fin

Equipo para el asado del 21

Viene fuerte la ola para que el 21 de esta mes nos reunamos a degustar un chivito de Lelé en Cipolletti (chacra o quincho de Rodolfo). Para este encuentro el Gran DT es el dueño de casa (prepara una gran defensa por el tema caballo peruano). Generalmente lo secundan en la tarea Guille y Miche, al menos en los papeles.

Nos falta confirmar el resto de los puestos:

Rubro Matambres: siempre el especialista es el Gallego, pero nada se sabe de él por acá. Habrá que ver si sale con los titulares o entra algún suplente.

Rubro Ensaladas: en el equipo titular está Nelson, secundado por Campitos. Tenemos que confirmar si están para salir a la cancha.

Rubro Postres: hasta ahora el que mejor cubrió este puesto es el Tano, que sabe dónde y cómo comprar. También falta su confirmación.

Rubro Cocina: Ignacio con su parrilla-asador y el Gallego dieron muestras de porqué son indiscutibles en ese puesto. Pero hay otros en la gatera que también quieren demostrar sus habilidades.

Rubro Prensa y Difusión: Dombosquianos



A todos: por favor confirmar por mail a Rodolfo o Checho.

Acá está la foto tomada en algún lugar del Valle!!

Miles de paparazzis recorrieron las chacras del valle para dar con el paradero del caballo peruano pero sólo DOMBOSQUIANOS tiene la primicia: Rodolfo convence a "Escondido" que hable con Tincho, que cuente todo.

En próximas ediciones daremos a conocer el reportaje completo, pero queríamos testimoniar el recelo y la cara de enojo de ErreEse ante la serie de investigaciones que hemos publicado en estas páginas. Obsérvese cómo calma al equino, cómo le advierte sobre los manejos con la prensa y qué decir en la entrevista. Por razones de seguridad de nuestro fotógrafo y de secreto de sumario no podemos dar a conocer el lugar donde se efectuó la fotografía, como así tampoco la chacra donde se llevó a cabo la arriesgada nota de Tincho.

OTRO TEMA

Para tratar de arreglar este balurdo y aclarar personalmente la relación con "Escondido", Rodolfo se ha ofrecido como ORGANIZADOR del asado del 21, donde degustaremos el chivo de Lelé. En los próximos días iremos recolectando voluntarios para la cocción del animalito, para hacer las compras, para la preparación de las ensaladas, en fin todo lo que tiene que ver con un encuentro Dombosquiano! . Sobre el lugar, Rodolfito informará próximamente.

Ante el anuncio de las fotos, apareció el caballo peruano de RS

Tincho se topa con un caballo falso. Rodolfo, desesperado, habla con el verdadero y le recomienda que atienda a la prensa. Finalmente, están frente a frente Tincho y el caballo peruano de RS. Sensacional! Nunca visto !

Sin lugar a dudas, aquella tarde tenía guardada una de las experiencias profesionales más impactantes que como cronista me ha tocado cubrir.
Sabía perfectamente que no habría otra oportunidad, tantos avatares y obstáculos salvados desde que la noticia había explotado en miles de redacciones, primero como un simple comentario inofensivo, pueril si se quiere, luego los pasillos comenzaron a inundarse de voces, que por lo bajo, le daban una connotación cuasi-secreta, para entonces convertirse con el correr de los días en “el tema” del que todo mundo hablaba, preguntaba, indagaba hasta el hartazgo…y no era para menos, por los personajes que involucraba, por lo inverosímil de la relación y los alcances regionales e internacionales que esta trama enmarañada y compleja dejaba vislumbrar…
Y allí estaba yo…y allí estaba él…el mismísimo Fidel Ormeño de Oblitas Tocornal, (a) Chumpitaz…para revelar todo…o morir en el intento…

Ansiedad y tensión

Cualquiera podría describir cómo la ansiedad y la tensión del momento nos envolvía hasta ahogarnos cual bruma densa y espesa del Támesis en aquellas frías, oscuras y húmedas noches otoñales que tantas veces recreara Sir Arthur Conan Doyle en su ya inmortal Sherlock Holmes, cualquiera podría describirlo, menos yo, que jamás leí un solo libro del escosés y mucho menos del patético detective…
El parral que circunstancialmente nos cobijaba del sol abrasador del mediodía chacarero, nos brindaba no sólo su sombra y reparo solidario, nos daba también un marco cordial, amistoso y folcklórico, como sitio de reunión de la paisanada…donde tantas veces se prestó para largas mateadas con torta fritas, donde nunca faltó una guitarra, donde un tinto “patero” extendió la madrugada hasta el alba entre payadas, cuecas y alguna zamba sureña…
Piso de tierra emparejado, con ese aroma especial del regado a mano y luego barrido, …pa’que refresque y no levanten polvareda estos bicho’e porquería…- nos relataba Doña Edelmira, mientras se refería a ese mar de pollitos, polluelos y gallináceos mayores que como tromba arremetían desde el portal del gallinero…-; mesón de madera, de corteza de álamo, prolijamente lijado y engomado, con un sinfín de cicatrices de facones que alguna vez apuraron un churrasco a la parrilla, una cabrilla al asador o un lechoncito al horno’e barro…y alrededor de la misma unos simpáticos tronquitos de entre 50 y 60 centímetros, cortados a sierra, como últimos vestigios de aquel viejo sauce llorón que sacrificaron luego de que la terrible tormenta del año ’74 le asestara su rayo brutal y trapero, dejándolo herido de muerte…

Relinchos que preanuncian algo raro

Me acomodé como pude, reconozco algo trémulo, pero seguro y tranquilo…lo miré fijo a los ojos, me llamo la atención su demora para sentarse o al menos para adoptar una posición que lo mantuviera relajado y cómodo durante la entrevista…imaginé que era parte de su estrategia, como el round “de estudio” de los boxeadores, y cuando ya me disponía a abrir el fuego, noto un movimiento extraño en la tropilla, voces que se entremezclan, algún relincho fuera de tono, se va abriendo la caballada y desde el fondo aparece un ejemplar de similares características que Chumpitaz, pero de mejor alzada, porte y elegancia, su tonalidad negra azabache, tan brillante que encandila, se combina con sus ojos rojos como brasas…no camina, se desliza hacia mí…sus ayudantes le desprenden el sacón turquesa con fino broderie bordado con hilos plateados y dorados y en el centro, impactante, el escudo de familia, una finísima filigrana, todo seda, todo un lujo…sin dudas…toda la alcurnia y alta escuela peruana desplegada ante mis asombrados e incrédulos ojos terrenales…
Sepa usted disculpar – se apresuró en aclarar uno de sus segundos – entendemos que esté confundido y hasta molesto, pero le hemos de explicar en detalle – continuó este personaje, de quijada amplia, largas orejas, peinado engominado pero mal cortado, de gafas negras y cuadrangulares, algo anticuadas, traje marrón fuera de época, camisa blanca de puños muy gastados y amarillentos y corbata muy ajustada que no combinaba, no ya con el traje, sino con nada de los alrededores…-
Permítame presentarme – continuó verborragico y a esta altura cansador – soy Armesio Marthineitz de Cuneo Libarona, abogado, escribano, asesor letrado y representante legal del Señor… - nervioso y asustado, no sabía como continuar…- bueno, el Señor le explicará…
Creo innecesario aclarar que se trataba de un burro, por lo menos en el aspecto físico, pero ya empezaba a sospechar que también desde lo intelectual….
Tome asiento señor periodista y sepa disculpar el malentendido – con voz grave y filosa se dirigió hacia mi le nueva perla peruana – por ahora le alcanzará con llamarme Escondido, y sí, fui yo quien lo citó, tenemos mucho de que hablar…
Petrificado, obnubilado y extasiado me quedé observándolo por largo rato…nunca, jamás olvidaré esos momentos, como así tampoco las vivencias que desde allí surgieron…y se los voy a relatar, desde ya…


(Continuará)

Susto en Mar del Plata: al Torito me lo apuraron de entrada nomás

Torito y Yaneri llegaron a Mar del Plata a festejar su segunda luna de miel, tras cumplir 25 años de casados. Desde aquí les enviamos un afectuoso saludo y felicitaciones por el aguante, la paciencia, la tolerancia y el amor recíproco.

El mismo nos envió esta foto, sacada por ella cuando al entrar al hotel le dijo claramente: nene, ahora no sólo tenes que "portarte" como antes, sino como el toro que siempre amenazaste ser. De todas las veces que dijiste "ya te voy a agarrar", bueno ahora estoy para que me agarres!. Y nuestro compañero miró a la cámara y quedó retratado para la posteridad.

Pasaron 25 años, subió unos 25 kilos y aquello de los 25 centímetros no era más que una metáfora.

Paciencia Yaneri, en el fondo el torito es un bebé...

Cumplimos un mes y vamos por más!!

En estos días esta página de los egresados Don Bosco 1980 cumple un mes y hasta aquí más que justifica la idea, el esfuerzo y la colaboración para que crezca. El primer objetivo fue tener un lugar virtual de encuentro e información sobre nosotros mismos. Luego apareció el entretenimiento, el humor, las cargadas, en fin lo que le fue dando vida al blog.

En estos días también estuve con varios compañeros que me contaron de sus hábitos o de otros que estuvieron con ellos: algunos leen la página en el trabajo y ya es un clásico informar en la oficina sobre el clima, los diarios, los deportes. Uno que no puedo deschavar por el laburo, me dijo que pregunta a cada rato a su compañero de oficina "qué querés saber de fútbol" y se mete en el Olé.

También nos enteramos que hay quien lee la página antes del laburo, se caga un poco de risa y después se va. Claro que debe leer lo del día anterior o entra cerca de las 9, porque tipo 8 recién actualizo los diarios y las nuevas informaciones.

Varios de los Dombosquianos comparten esta página con la familia, lo hijos, algún amigo, por esto es que nos cuidamos bastante en el material que publicamos, las palabras, las fotos, los apodos, porque queremos mantener una línea que nos permita compartir todos los materiales con quien sea. Que la página sea un motivo de risa y orgullo, para mostrar a nuestros afectos.

Bueno, pero más allá de dónde la lee cada uno, lo cierto es que casi todos los de por acá están al tanto y se enganchan. En casi un mes ya hemos tenido 510 visitas a la página...!!

Varios nos han enviado material o se han enganchado con las historias que hemos narrado, como el caso de Tincho, o los aportes de Miche, Oscar, Jorge, entre otros.

Y tenemos que seguir creciendo! La fecha propuesta para el asado del chivo de Lelé es el 21 y Rodolfo (que ya volvió de las Europas) se anotó para organizarlo. Ahí nos ponemos al tanto de cómo va esto. Mientras tanto: que tengamos un buen día y a disfrutar de la amistad!!

Algo de humor, aportado por Miche

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: Ve a Dios y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar.
Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.
Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!...........
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..???
Dios la mira perplejo y le dice:
¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !

Empezamos la semana con magia!

Jorge "Bariloche" Jofré nos ha enviado este video de magia como para que empecemos la semana con el asombro y la ilusión que produce este arte. Realmente está espectacular. Gracias, Jorge!

Tincho y el caballo peruano frente a frente: la verdad empieza a salir a la luz

La zona de chacras del AltoValle de Río Negro y Neuquén tiene un encanto particular, sobre todo si, como yo, la he conocido y disfrutado desde la infancia. En una sucesión laberíntica de curvas y contracurvas de caminos y senderos polvorientos (nadie imaginaría el asfalto allí), los álamos tan verdes e imponentemente ordenados a los laterales recuerdan una vieja guardia imperial que nos acompaña y conduce hasta nuestro destino prefijado. El coche de alquiler (como le gustaba llamar a su taxi mi abuelo Manuel en su Saladillo natal) parsimonioso se desliza entre los rayos cobrizos del sol tibio y mañanero, que apenas se filtran entre la espesura arbórea del lugar, y entonces me permito bajar dificultosamente la ventanilla para dejar invadirme por los aromas chacareros, que inundan el viejo Rambler y trae remembranzas de tiempos idos.

-Estamos llegando, es ahí, en la arcada de material, Don - me anuncia el chofer -
-Ok - le contesto – nos vemos en un par de horas, como quedamos ? – mezcla de pregunta y aseveración –
-Él asiente con la cabeza, espera que me baje y se aleja con la misma cadencia con la que vino…

Comienzo a caminar hacia el interior de la chacra, solo me acompaña el revoloteo incesante de gorriones y el repiqueteo típico del agua de los canales de riego que apenas invade la profundidad del silencio “de campo”, que impacta por lo desacostumbrado a él o por lo acostumbrado al bullicio permanente de las grandes urbes por las que deambulamos a diario…
No tardan en aparecer los recepcionistas de rigor…perros y más perros de las más diversas razas, cruzas y colores…todos ladran amenazantes como cumpliendo a rajatabla su rol de alarma y seguridad del sitio, que imagino, es la forma de justificar el agua y hueso del mediodía...
Detrás, con paso cansino pero firme, se afigura un hombre de rasgos duros, mirada pétrea y barba entrecana, que apenas deja entrever una comisura agrietada y amarillenta por donde se adivina un cigarro armado que humea negruzco y amargo, y que al abrir la boca para esbozar un saludo devuelve un vaho espeso y maloliente que no se sabe si es mal aliento u olor a pata… A primera vista me impresiona que es un gaucho, no sé si será pura intuición o lo saco por la boina, el pañuelo al cuello, camisa de grafa, bombacha gaucha, alpargatas, la faja a la cintura semicubierta por el cinturón con rastras y la faca cruzada en la espalda…y a segunda vista juraría que es el capataz, por su edad, su aire sobrador y altivo, su manejo de los tiempos, su ascendencia sobre el resto del personal y más que nada por el cartelito que cuelga vistoso en el centro de la puerta del caserío desde donde se asomó y que reza “RANCHO DEL CAPATAZ”.
Como sea, parece adivinar quien soy y a qué vengo, por eso que apenas con un típico ademán, cerrando el puño con el pulgar extendido hacia arriba y señalando hacia atrás suyo, sólo me dice “… lo están esperando…”, y yo pasé.
El sendero angosto rodeado de margaritas, jazmines y claveles silvestres me condujo hasta un parral, a cuya sombra impresionaba desarrollarse una reunión caballar y que ni bien notaron mi presencia, disimuladamente, comenzaron a separarse, haciendo comentarios por lo bajo mientras me observaban por el rabillo del ojo. Entonces, allí en el centro, quedo expuesta su figura…de contextura liviana y talla media pero de porte altivo y prestancia arrogante…impactante por su pelaje rojizo y brillante, con crines perfectamente alisadas que caen naturales y prolijas a través de los cordones dorados que sostienen casi imperceptibles la capa de seda azul francia, que lo cubre en forma de manto y de manera majestuosa, recordando aquella nobleza europea de la edad media…
Era él, sin lugar a dudas, después de tanto andar e insistir con pálpitos y quimeras, de apostar a la verdad y casi morir en el intento, al fin estaba frente a él…el caballo peruano del que habla el país…!!! Ni mas ni menos que Fidel Ormeño de Oblitas Tocornal, (a) Chumpitaz , el último y más sagrado caballo de paso peruano que ha pisado nuestras tierras…y esperaba por mi, para decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad del affaire con RS, el temido y ostentoso ErreEse…

(continuará)

Boletín social

El chivo está en Neuquén: en una ceremonia secreta realizada ayer jueves por la tarde, el famoso chivo que será degustado por los Dombosquianos en un próximo asado, fue ingresado al freezer de la mamá de Lelé. El propio jorgito fue el encargado de informarlo a los medios de prensa que se encontraban en el lugar. “Así cumplo con mi palabra de aportar un animalito para el encuentro”, sentenció, y agradeció las permanentes muestras de agradecimiento que recibió en el traslado de Chos Malal a la capital provincial.

Puede ser el 21?: en el mismo encuentro con los periodistas, Lelé arrojó como fecha posible del asado el sábado 21 de febrero, oportunidad en que él se encontraría por tierras neuquinas y además porque se cumplen 214 años desde que el Fideo ingresara como suplente en el equipo de básquet del colegio y encestara un libre a los siempre turros de la Industrial.

Apareció y dijo: el enano más barilochense que tiene el dombosquianismo, apareció en esta semana y mandando una comunicación a la redacción informó que se encuentra de vuelta de las vacaciones y dispuesto a ponerse en órbita. Jorge festejó la idea de esta página y prometió sumar algunas ideas y material. Nos mantenemos en contacto.

Preparativos para la Segunda: el Torito anda por estos días en los preparativos para el viaje a Mar del Plata a festejar los 25 años de casado y la segunda Luna de Miel. Anda como perro con dos colas, pasó por la redacción e informó que si bien ha retrasado el viaje por cuestiones de trabajo “que se agarre Yaneri porque estoy cargando todas las pilas y el tiroteo se va a escuchar hasta en Alaska”, dijo.

Zabalaje Zapalino Zumbón: ya lo dijeron el cabo Sabino y Lindor Covas “peor que la ladilla, la sarna y la parca es el zabalaje zapalino zumbón”. Ambos acostumbrados a lidiar con los malones y los pendencieros, sabían de lo que hablaban. Pues ahora lo sufrimos nosotros: no pasa un día en que nuestro zapalino zumbón aparece en los comentarios y aventura teorías, arroja amenazas, manosea la libertad de prensa y hasta se da el lujo de garabatear informes como enviado especial. Como tordo todos sabemos lo que es, y ahora como zumbón, ni hablar. Pero igual se merece un abrazo, que un gesto de amor no se le niega a nadie.

Y después que no digan que uno no les dá un lugar

Excelente material construido íntegramente por Oscar que a través de una recorrida por el mundo nos entrega hoy el testimonio del lugar que cada uno de nosotros le da al otro sexo, a nuestras medias naranjas, a las históricas y necesarias brujas nuestras de cada día. Comencemos por los ingleses, que ubican cada cosa en su lugar:

También "el indio" como cariñosamente lo conocemos, indagó en las tierras de Obama y encontró el típico dombosquiano que se va al lago a pescar o pasar un día de cordillera:

Se cruzó a Europa y retrató la delicadeza del tipo llevando paraguas para guarecerse de las gélidas lloviznas de invierno, mientras hace que el mundo vea cómo élla ha obtenido un lugar de protagonismo en cuanto al abastecimiento líquido. Un ejemplo de entereza la del tipo de aceptar un lugar secundario y así mostrarse por las calles de Varsovia.

Pero no sólo los testimonios fotográficos hablan del lugar que cada uno de nosotros está acostumbrado a darles a ellas, sino también el lugar que se han ganado. Por ejemplo cuando porfían sobre el tema del asado. Bueno, ahí tenés, hacelo desde buscar la leña, comprar la carne, salarlo, cocinarlo, servirlo. Dale, mostrale al mundo que vos podés! animo!

Y después del asado, amor? Bueno está bien, te saco a dar una vuelta por el centro, a mirar vidrieras, ver los artesanos... Y para que te vean tus amigas, que no digan después que nunca salimos a disfrutar de un domingo a la tarde!!

Y por último -por ahora- la imagen de la ternura de un dombosquiano de quien no daremos el nombre y por eso lo mostramos de espalda. Aquí la ternura, el gesto elocuente de la entrega al otro, del compromiso de por vida de que ella tenga su lugar y su protagonismo: él la toma de la mano y van camino a su lecho de amor, a brindar por ... ellas!!

Un gran aporte de Oscar que por estar tan cargado de amor y ternura, preferimos darlo a conocer hoy y seguir mañana con la investigación de la relación oculta entre el caballo peruano y ErreEse.

El caballo tiene un Gran Hermano: está preso y habla en exclusivo

El dicho de que los amigos los elige uno pero a los parientes los manda vaya a saber quién, cada vez es más cierto. En el caso que nos ocupa: el caballo peruano y ErreEse, se acumularon sobre la redacción miles de personas y equinos que dijeron ser amigos, compañeros de banco, cómplices de deslices y hasta parientes. Pero el equipo de Dombosquianos que está a cargo de la investigación no se la traga así de una. Fuimos descartando primero a los avivados, luego a los buscadores de fama, luego a los ex Gran Hermano, a los Tinelli´s y finalmente a los oportunistas que porque ahora ven la veta con el tema de la página, quieren aparecer dando testimonios y declaraciones exclusivas.

Encontramos al hermano escondido

Como ocurre en muchas familias –lamentablemente- a los enfermos, los opas, los leprosos, los que tienen joroba, los hinchas de Pacífico de Neuquén, la familia los esconde, no los muestra y hasta los niega. Así sucede con el caballo peruano de la investigación. Pero no nos quedamos quietos e investigando y recorriendo barsuchos malolientes y oscuros, dimos con un hermano que se encuentra cumpliendo una condena por un crimen que no cometió (como Richard Kimble).
En un penal de máxima seguridad de Buenos Aires, lo encontramos pastando tranquilamente y luego de la sorpresa porque lo encontráramos, accedió a hablar.

“Que el tema es raro, es raro”

“Yo no soy buchón y al chabón de mi hermano hace bocha que no lo veo”, nos dijo de entrada en un típico lenguaje tumbero, mientras se rascaba el anca con un palo de escoba. Pero luego de un poco de alfalfa y un faso, nos contó de una infancia triste, de su madre (una yegua hecha y derecha) y de un padre padrillo que tuvo por oficio el servicio a troche y moche. Pero también aseguró que el hermano fue “transformista” de chico, que solía introducirse en los cuerpos de los humanos y hacerles hacer cosas insólitas para un caballo: jugar al fútbol, desfilar para colegios religiosos y hasta pasearse en noche de luna llena por pueblos del alto valle.
A esta altura de la charla, ya podíamos confirmar algunas sospechas que hemos publicado aquí: la posibilidad de que ErreEse fuera en realidad el caballo intentando jugar al fútbol, que desfilara en las fiestas patrias y ahora aparecía la “Leyenda de Fernández Oro”. Esa historia ya contada por los pioneros del valle dice que el hijo de una familia tradicional se paseaba en las noches de luna llena dando rebuznos y relinchos por las calles de tierra de Oro y hasta dando patadas en las tranqueras de las chacras donde vivían las gurisas más preciadas.
“Que el tema es raro, es raro”, nos dijo mientras se iba al galope rumbo a las celdas y nos dejaba llenos de datos, pero también repletos de incógnitas sobre la verdadera relación entre el equino de marras y nuestro compañero.
A esta altura, lo que falta, lo que se viene Macaya es la palabra de uno de los protagonistas centrales de esta historia: la voz del yobaca.

Obama entregó las fotos secretas del FBI donde se lo ve a RS jugando como un caballo

Desde la redacción central en Miami nos advirtieron: ojo que están tocando un tema muy sensible a nivel mundial. Ojo que se puede destapar una olla que repercuta en Wall Stret, Tokio, el Vaticano y Fernández Oro.
Al principio no les creímos. Pero ahora sí. Especialmente desde ayer que ni bien tomó estado público el inicio de la investigación, los teléfonos se pusieron al rojo vivo, las secretarias sudaron la gota gorda y hasta algún enviado especial se sintió con el aire en la nuca.
Pero poco a poco se empieza a develar el misterio de la relación oculta entre el caballo peruano y ErreEse. Ayer en las primeras horas de la tarde, la CNN y Crónica en simultáneo informaban que el presi de los Yanquis había entregado a los medios fotografías ultrasecretas del FBI que darían un giro inesperado a la investigación. Se trata de imágenes antiguas, tomadas con cámaras especiales con sensibilidad infrarroja, volatilidad de láser y concuspicencia magnética. Con esos tremendos aparatos, se pueden retratar la doble personalidad de quienes aparecen en la foto. Y uno de los primeros casos mundiales fue el de nuestro ErreEse.

La foto que el FBI no quería entregar

Obama en persona, ayer a primera hora de la tarde, se encargó de entregar a Dombosquianos y otros medios las fotos que el FBI consideró ultrasecretas durante años. Como se puede observar, se trata de un animado partido de fútbol, en apariencia entre solteros contra casados. Según fuentes cipoleñas se trataría de una vieja canchita que supo existir entre la bodega La Falda y la ruta chica. Los informantes también agregaron que por lo que se puede apreciar, se trataría de un pasatiempo deportivo previo o posterior a un buen asado de la familia. En efecto, no sólo entre los jugadores sino la totalidad de la hinchada pertenecen a la misma familia: la de ErreEse. Y se dice que del otro lado había dos hinchadas con la misma cantidad de integrantes, también de la familia. Y los que estaban haciendo el asado, y los que salieron a “carnear” unos corderos ajenos, y los que estaban pelando la fruta para la ensalada de postre, y los que partían las barras de hielo para meterlas en los tachos de 200 litros donde iba la bebida.

La imagen que nadie quería ver

Lo cierto es que por la sensibilidad de la cámara utilizada por los yanquis, se puede observar claramente la transformación de ErreEse en el caballo peruano, y viceversa. Se sabe que el equino de marras sólo sirve para el trote, por su especial destreza para levantar las patas delanteras al desfilar o trotar. Pues bien: ahora se sabe que esa destreza que ErreEse mostró durante años al enfrentar una pelota de fútbol … ¡¡provenía de su transformación en caballo peruano!!! ¡¡ y viceversa!! Era el caballo peruano el que nos cagó tanto a patadas en la cancha del Don Bosco!!! Era el caballo peruano el que recibía un 10 de Viola o Pavía por los desfiles patrios!!
Ahora lo sabemos. Se ha descubierto la doble personalidad de quien hasta ayer era considerado hasta un buen tipo. Hemos dejado al desnudo la triquiñuela que utilizó durante añares para embelezar al sexo opuesto.
Pero esto no termina acá. Buscaremos los testimonios y declaraciones que amplíen esta investigación sin precedentes en el mundo.